Любовница: Быть или не быть? 

Пост с телеграм-канала психолога Лидии ФАХРУТДИНОВОЙ    

 — Я всё никак не могу закончить роман с тем женатым! — говорит. — Он мне сокрушается, что не может её оставить, это, мол, предательство и не честно. А роман со мной не предательство и честно?! 

 — У каждого свои понятия. Для тех, у кого главное не остаться в одиночестве, что угодно честно и не предательство, главное, что не оставили в одиночестве. Возможно, в его понятиях: он пообещал, что до конца жизни с ней, теперь будет мучиться, изменять, врать, но до конца жизни останется с ней. 

 — Я себя поймала на том, что мне уже не он даже нужен, а добиться того, чтобы он от жены ушел! Иначе я себя чувствую униженной и проигравшей! 

 — А может тебе стоит подумать в другую сторону? Что ожидая его, находясь в положении любовницы и воюя за него, тратя свое время и ресурсы, ты как раз таки унижаешься и проигрываешь? Прямо сейчас! Не в будущем, если не уведешь, а прямо сейчас, тем, что борешься за него. 

 — !!! Спасибо!

 — Пожалуйста. 

 — Но как же про любовь и выбор? Люби, не обладая. Ты об этом писала.

 — Но я же не писала и даже не думала про себя, что нужно соглашаться на то, что тебя унижает и мучает! 

Наоборот, я говорю: «Не сливая себя при этом. Понимая и защищая свои ценности, свои границы»! 

Любишь и люби себе на здоровье. Кто сказал, что в любовницы надо идти, если тебе плохо от этого? Не иди! 

Видишь, что мужчина не мычит, не телится, так и забей на ожидание его, жди, пока тебя попустит и переключит на другого. Сублимируй чувства в творчество, в работу. Наблюдай в себе, когда поднимается тоска, и дыши. 

Урок-то в чем? Не обладая И не предавая себя! Ну? 

И потом, у вас уже ЕСТЬ отношения, значит, этап не первый, а второй. То есть: уважай выбор партнёра, приняв его выбор, как факт и норму, а не пытайся спорить, бороться, втащить в свои рамки, И при этом не предавая себя. То есть, он решил, что не разведется, ок! Тебе плохо быть любовницей? Прекрати быть любовницей. Люби без отношений и жди, пока тебя попустит. сублимируй и дыши, когда наблюдаешь в себе тоску. 

Любовь НЕ оправдание творить дичь в отношении другого или в отношении себя. Любить безответно или на своих условиях, уважая условия партнёра, можно с достоинством. А не биться бошкой о стену и с кем-то драться.  

 — Кстати, может быть такое, что это установка «Быть любовницей — унизительно». 

 — Не может быть, а точно установка. 

 — То есть, если её снять, то может уйти чувство униженности? 

 — Нет. Если её снять, то не будет установки, а чтобы убрать чувство униженности, нужно исцелить травму, за которую эта установка держится. Можно исцелить травму униженной и оставить установку, тогда чувства нет, а в голове зудит. Поэтому я снимаю и то, и другое. 

НО! 

Если в твою структуру заложено, что для тебя не приемлемо быть тенью или не приемлемо участвовать во лжи, или у тебя ценность «искренность», тогда ты не будешь чувствовать себя униженной, но ты и не пойдёшь в любовницы женатого в принципе. 

 — Можно подробнее про последний абзац?

 — У меня ценности: честность, искренность, свобода быть, парность. 

Я не веду двойные отношения и не участвую в двойных отношениях. Не потому, что я считаю это отвратительным, не правильным и осуждаю, а потому что не хочу замолкать, когда я с ним и звонит жена, не хочу прятаться по углам, чтобы нас не застукали, хочу писать и звонить, когда мне хочется, а не останавливать себя: «Вот он уже дома и нельзя», я не смогу смотреть его жене в глаза, если мы случайно где-то столкнусь, потому что я участвую в обмане, и мне плевать, что жена может быть даже за то, чтобы я была любовницей её мужа, для меня это уже тройничок, а не пара. Никакая любовь меня не затащит в любовницы. Повторюсь, не потому, что я унижена, оскорблена положением, осуждаю такого мужчину или любовниц! Я, лично Я в таком случае не могу быть честной, искренней, свободной быть собой и в паре. Меня сжимает, мне тесно и, как следствие, мне становится муторно в таких отношениях, словно я в клетке. Свобода быть для меня важнее любви и отношений. Как и моё достоинство, поэтому я ни от кого не потерплю оскорблений ни за какие блага. 

Понимаешь? 

 — Кажется, да.

 — А есть женщины, которым «Ок» быть любовницами женатых мужчин! Не важно в силу каких причин. 

В любом случае, наличие любовницы не вина жены, любовницу втаскивает муж. А любовника — жена. «Моя измена, потому что ты…», — это самооправдание. Разговаривай, кричи, объясняй, ищи слова, чтобы тебя услышали, а не хотят, — делай выбор: уйти или создать треугольник. 

Тому, кто втаскивает, вот так жить — удобно, комфортно, хорошо, нормально, не собирается ничего менять, человек просто хочет лёгкой влюбленности (своей, к себе) и трахаться на этой влюблённости или просто трахаться чаще, или новенькое, или адреналина, или доказывает себе, что ещё кому-то нужен, или что может возле себя кого-то держать, или что вот такой вот мачо/вся такая секси, или мстит и т.д. 

А все эти рассказы про предательство, больных супругов, которых нельзя бросить в беде, про детей, которые травмируются от развода, — до тех пор, пока человека не накроет сильной влюблённостью или даже любовью. Как накроет, так вся заготовленная лапша на уши любовнице или любовнику тут же полетит в мусор, соберет чемодан и встанет у тебя на пороге. 

Тебе для себя нужно понимать, что для тебя «Ок», на что ты готова и на что нет, а не думать о том, что он сказал, кому что обещал, чего там жена и кому ты проигрываешь или у кого выигрываешь. Жена там вообще просто спит спокойно и даже не в курсе, что с ней кто-то борется. Муж её кашу заварил и тихонько себе хлебает, а вот ты расхлёбываешь. На что ТЫ согласилась, то и получаешь. Это ОН решает, где ему быть и с кем, а не ты или она. Чтобы вам там обеим вместе взятыми ни казалось. Поэтому твоя война с каким-то там проигрышем кому-то из них — это в твоей голове и не более. 

 — То есть он мне врёт, что меня любит?

 — Я не знаю! Но я точно знаю по опыту и работы, и жизненному, что когда любят, боятся потерять и не делают того, что спровоцирует утрату любимого человека. 

Я видела и знаю завзятых ловеласов, которые полюбив и продолжая смотреть на сторону, осознавая своё желание секса с другими, держат штаны застёгнутыми, потому что получили не только обещание, но и прямое доказательство: «Изменишь, пойдёшь вон, даже если я тебя люблю». 

Женщины, которое им это заявили, конгруэнтны в своем обещании, то есть у них нет никаких сомнений в своей невиновности за измену своего мужчины, нет ни одной попускающей измены причины, они знают о себе, что если им изменят, у них внутри что-то умрёт к своему любимому, и это более важное, чем любовь, они разорвут отношения, переболеют стиснув зубы, переступят через своё чувство. И когда такая женщина предупреждает, мужчина на подкорке знает, что так и будет. 

Но если в тебе такого нет, как у этих женщин, ты хоть сколько предупреждай, он считает с тебя неосознанно и верно: ты стерпишь, с тобой такой номер проворачивать можно. И он будет его проворачивать. Даже если любит.

Ещё раз! 

Вопрос не в том, что он говорит, вопрос, про что ты на самом деле, что для тебя «Ок» на самом деле? Разберись с этим и тогда перестанешь морочить голову себе же.  

Есть женщины, которым может быть не приятно, что им изменяют, но им по большому счёту по фиг, главное, что домой приходит и дома денег хватает. Есть женщины, которым любовницей быть «ок». ТЫ про что? 

Разобраться надо честно. Не из того, что другие скажут, думают, а что для тебя приемлемо и чего ради. 

 — Поняла… 

Но мне покоя не даёт вопрос: если тебе плохо, на хрена ты с ней живёшь? 

 — У нас страна жертв и неприкаянных героев. Любители преодолевать препятствия. А если их нет, то создадут на пустом месте, чтобы было что преодолевать. Потом бьют себя пяткой в грудь о том, какие усилия им пришлось приложить и какие препятствия преодолевать. Мол, вот мне есть чем гордиться. 

Миллион раз уже давала рекомендации: с твоей любовью к битвам и преодолениям тебе нужно найти своей склонности канал для реализации, чтобы дурь не создавать там, где не надо. 

Это, во-первых.

Во-вторых. 

Травмы играют в игры. Например, у него травма незначимости, у неё травма униженной. Он от неё будет убегать, чтобы она за ним бегала. И она будет бегать. Так она унижается, но в итоге его, якобы, побеждает, ставит под пяту, а он получает доказательство своей значимости (она же бегает). 

И он уже её достал своим убеганием, и она его достала своим контролем, но пока у одного из них есть травма, создающая такую игру, шоу будет продолжаться. 

Разведи их и дай по новому партнёру, каждый из них заведёт ту же игру с новым партнёром. Но! Если новый партнер игру не поддержит, они расстанутся с новыми партнёрами. Если новые партнёры игру поддержат, то начнётся то же само шоу, которое было в предыдущих отношениях с небольшими изменениями. Поэтому психологи говорят: «Ты вышел из отношения (или вышла)? Тебе там было плохо? Ты сначала разберись, как ТЫ их создавал(а), а потом иди в новые! Иначе история повторится»! 

Если одному из них исцелить травму, а другому — нет, они расстанутся, потому что один играет, а другому ответить нечем. 

Если они оба исцелят травмы, которые создают эти их больные игры, они или расстанутся, потому что окажется, что ничего больше их не держало и то, что они называли любовью, на самом деле, созависимость, как в анекдоте: «Были у врача. Оказывается, то, что мы называли 20 лет оргазмом, — астма»! — или они по-другому начнут созидать свои отношения и, возможно, смогут, то есть останутся вместе, хотя это редкость. 

В-третьих.

У нас по стране в 90% случаев мужчина не уходит, если нет к кому. То есть он будет жить с нелюбимой доставшей его женой, пока не найдёт ту, к которой уйдёт. Ему комфортно в быту, есть где ночевать, не надо платить за другое жильё, он абстрагируется от неё внутри себя, а трахаться может просто, чтобы слить напряжение. Влюбится в другую, заведет интрижку, поймёт, что хочет и может уйти туда, соберет чемодан и уйдёт от жены или от сожительницы. У нас мужчины уходят от мамы к женщине, а от женщины к другой женщине или обратно к маме. 

Редкий случай, когда мужчина посмотрел на свои отношения, понял, что ему тут обрыдло: ни любви, ни близости, сплошной вынос мозга, — взял чемодан и ушел ни к кому. Живёт один и, будучи действительно свободным, ходит на свидания в поисках либо только любовницы, либо не только любовницы, но и возлюбленной, с которой может быть и будет новое супружество (там видно будет). Редкие такие мужчины. 

А вот женщины в 70% случаев, ЕСЛИ уходят, то уходят… ни к кому. Она тяготится конкретно этим мужчиной по каким-то причинам, другого у неё нет даже на горизонте, и она сбрасывает балласт. Ещё 30% уходят к кому-то, потому что боятся одиночества или материальных трудностей. 

Поэтому у нас 80% разводов по инициативе именно женщин. Он   либо не делает то, что облегчит ей жизнь (тут даже измену бы простили, если бы ей психологически, материально и физически было бы легче, чем есть) и она устала так, что уже на пороге депрессии, либо она поймала его на измене и простить не может.

Ответ на твой вопрос: любой из этих пунктов или два из них, или все три.   

 — Но получается, если свободных мужчин мало, то на всех свободных женщин не хватает! 

 — Кто кого считает свободным? 

Я это писала неоднократно! По статистике у нас свободных мужчин в 2,5 раза больше, чем замужних женщин. 

При том, что количество мужчин и женщин до пенсионного возраста в России примерно одинаковое. Это миф, что у нас мужчин больше, чем женщин! Их меньше в срезе пенсионного возраста! Но ДО пенсионного практически одинаковое количество и тех, и других. Статистика послевоенного времени уже давно не актуальна. 

Почему такая статистика про женатых и замужних? Потому что если женщина живёт с мужчиной без ЗАГСа, она всё равно считает себя замужней и в графе ставит галочку «замужем», а если мужчина живёт с женщиной без ЗАГСа, он ставит галочку «свободен». 

И женщина стоит призадуматься об этом, а не глотать: «Штамп ничего не значит»! Кому не значит? Всем всё нормально значит. И дело не в верности или в любви до гроба. 

Итого… У нас небольшой % действительно свободных, то есть вне пары и большой % свободных, которые сожительствуют с женщинами, на которых не женятся и, даже выполняя все функции мужа, не собираются брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за женщину ОФИЦИАЛЬНО, оставляя себе возможность ответа: «А я тебе кто, чтобы ты ждала от меня то, что ты ждёшь»? — они стоят на низком старте из отношений или шантажируют, чтобы «вела себя хорошо». 

Единицы, которые боятся, что штамп их изменит (не партнёршу, не отношения, а их самих), поэтому их мандраж бьёт, если надо именно в ЗАГС идти.  Женщины такие тоже есть. Я из них, к слову. Меня скандалами в ЗАГС год загоняли в своё время ))) Но таких настолько мало, что даже говорить об этом не стоит. И это лечится. Да просто возьми и сделай, если не стоишь на низком старте. Увидишь, что никто не умер, а саму свадьбу можно сделать тет-а-тет или в очень узком кругу. 

Я постоянно слышу от женщин: «Где свободные? Как ни посмотрю, либо женат, либо живет с кем-то, либо встречается! Нет свободных»!

И от мужчин: «Ну, есть женщина (две, три), с которой я сплю иногда, но это не считается». 

Вот женщина смотрит на мужчину и думает: «Занят. С кем-то там встречается» (а женщины быстро выкупают, есть у него та, с кем он спит или нет), отказывается от него. А он в недоумении, вот он свободный, ищет пару, но ему дают отворот-поворот. 

Бардак полный из-за разницы мужского и женского восприятия о свободных и несвободных. 

В стране, где женщины либо терпят сожительство (чаще всего) из страха потерять, либо сами на низком старте (женщины не идут в ЗАГС, чтобы шантажировать, в очень редких случаях), плюс то, что и женатые мужчины уходят только если к кому-то, неизбежны ситуации, когда женщине приходится соглашаться хотя бы попытаться создать отношения с мужчиной женатым или сожительствующим, или имеющий любовницу, то есть с тем, кого женщины считают «занятым», если среди редких действительно свободных она не находит себе пару.  

Даже если мы вычеркнем «женатых», остаются две другие категории, которых часто женщины вычеркивают. Поэтому получается, одна в гареме любовниц, а у другой секса нет годами. Потому что одна либо слепая, либо пытается, а вторая в иллюзии о том, кого сами мужчины считают свободными. Кто-то из гарема любовниц переходит в статус «моя женщина» и гарем, как лавочку, мужчина или прикрывает, или нет. 

 — Господи! Звездец, извини меня за мой французский! И что, драться за них?!

 — Драться тебе или нет, решай сама. Нравится драться, так дерись! 

Вопросы к тебе остаются те же. Что для тебя «Ок» и что нет? До каких пор, даже если ты любовница мужчины, не важно из какой категории?

В начале отношений нормально, что он жениться на тебе не собирается! Я бы тебе тоже не рекомендовала сразу с фатой на свидание идти. Может он мудак и откроется это не сразу? Присмотреться и тебе надо. 

Более того, в начале отношений нормально обоим ходить на свидание и с другими тоже. Я не говорю: «Спи с двумя, тремя сразу»! Можно же и не спать! Но пока ваш статус вами обоими друг другу чётко не обозначен, — что вы пара, — никто никому верность хранить не обязан. Тут уж на усмотрение, воспитание, наклонности каждого. Но когда обозначен, тогда и берёт на себя каждый обязательства перед партнёром, которые вы оговорили.  

И женщине совсем не обязательно сидеть страдающей мышью, ожидая пока мужчина ей скажет: «Ты моя женщина, мы пара». Если не говорит, спроси, когда тебе понадобится, прямо, что между вами с его точки зрения, потому что тебе нужно сопоставить с собой и знать, что тебе делать со своей жизнью. Имеешь право потребовать чёткий ясный ответ. Хотя, не внятный ответ — тоже ответ. И дальше сама решай на что тебе соглашаться. 

Не надо на мужчину перекладывать ответственность за то, на что ты сама согласилась. Дело не в его обещаниях, дело в его действиях. И ты сама на это соглашаешься. 

Читайте так же Измена – это выбор

Это катастрофа! Пара. Скандалы. А всего-то надо было…

Лидия Фахрутдинова телеграм-канал https://t.me/lidiya_fahrutdin

Лидия Фахрутдинова ВКонтакте.ру https://vk.com/lidiya11

Сайт Центра «ПроЯвленность» http://proyavlennost.ru