ТОП-22 анекдота про Ленина

Владимир Ильич, к вам ходоки!

— Да, а что они принесли, батенька?

— Свежей рыбки.

— А шли они сколько?

— Две недели.

— Детям, все детям.

*

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».

— Кто, кто? — не понял Ленин.

— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.

— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»

— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

*

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

— что, товарищи, не узнаете меня?

— Ванька, гляди, червонец!

*

Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»;

колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина;

конфеты «юбилейная тянучка».

Парфюмерные товары: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».

Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

*

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

*

— здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?

— да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня…

— ага, стало быть товарищ, вы середнячок?

— да как сказать, Володимир Ильич… Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как.

— ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!

*

Крупская выступает перед пионерами:

— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.

Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

*

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

*

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.

— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

*

Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:

— Чего ты плачешь, девочка?

— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!

Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.

— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.

— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!

Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…

*

При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:

— Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.

А Ленин им отвечает:

— Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу…

*

Заходит Феликс Эдмундович:

— Владимир Ильич, к вам ходоки…

— Откуда, Феликс Эдмундович?

— Кажется, из-под Саратова.

— К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…

*

— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?

— Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!

*

Сталин навещает Ленина в Горках.

— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.

— Тогда отдайте мне власть.

— Боюсь, народ не пойдет за вами.

— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

*

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:

— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!

Калинин, мерно поглаживая бородку:

— Козел, говоришь, бородатый?!

*

— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

*

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:

— Я тайну знаю.

— Какую???

— Отдайся, расскажу.

Отдалась.

— Я Ленина видел!!!

— А что он сказал?

— Хлопец, я тайну знаю…

*

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.

— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

— Очень своевременная книга!

*

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

*

— Наденька, куда это мои трусики подевались?

— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

*

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

*

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

— А?!

— Проверка революционной бдительности!

Если вы увидели интересное событие, присылайте фото и видео на наш
Whatsapp +7 (999) 174-67-82
Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору. Спасибо!
Система Orphus
Наверх