Лабиринт созависимости: Любовь или аддикция?

Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — во многом потому, что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни. Разбираемся в лабиринтах созависимости вместе с Галиной Золкиной, врачом – психиатром с 25-летним стажем, психотерапевтом Якутского республиканского психоневрологического диспансера.

-Галина Валерьевна, каков первый звоночек созависимости, и когда начинает звучать гонг?

— Созависимость — это тенденция подчинять свою жизнь поведению человека, страдающего от зависимости, будь то алкоголь, наркотики, игромания, патологическая ревность, абъюз или другие формы аддикции. Одновременно с этим созависимый стремится контролировать каждый шаг зависимого. По сути, созависимый растворяется в другом, игнорируя собственные потребности. Заметили, что все ваши мысли занимает партнер – задумайтесь о визите к психотерапевту. Не получается взять себя в руки, все мысли поглощены жизнью другого человека? Вскоре вы начнете жертвовать своими собственными потребностями в пользу другого. Как итог – потеряете себя, свою личность. Останетесь сизым облачком мучительных дум, терзаний, депрессии. На этой стадии очень трудно разубедить человека в том, что ему необходимо заниматься своей жизнью. Наступает такая пора быстро, степень созависимости нарастает как снежный ком.

-Уважение, любовь, или все-таки созависимость? Как отличить?

— Контроль и манипуляция со стороны любимого, родителя или даже подруги: созависимый человек стремится контролировать поведение и решения другого, часто используя манипуляцию и угрозы. Страх потери: созависимые часто испытывают страх потери отношений и боятся оставить зависимого, даже если эти отношения деструктивны. Самоотрицание: созависимые часто подавляют свои собственные потребности и чувства, чтобы удовлетворить потребности и желания зависимого человека. Низкая самооценка: созависимые часто имеют низкую самооценку и оценивают себя через призму того, как их видит зависимый партнер. Избегание конфликтов: созависимые отношения могут стать «барометром» для избегания конфликтов. Пара избегает ссор и конфронтаций, даже если это необходимо для здоровых отношений.

— Мужья – алкоголики, злоупотребляющие алкоголем друзья или родители, как развивается созависимость здесь?

— Часто созависимость воспринимается созависимым как обычное желание помочь, спасти алкоголика. Они верят, что своими усилиями могут изменить ситуацию. Тут же и страх потери: близкие боятся оставить его в беде и считают себя ответственными за его благополучие. Самоотождествление: созависимые часто связывают свою собственную идентичность с ролью заботливого «спасителя». Это может давать им чувство ценности и значимости. Семейная динамика: в некоторых семьях присутствует история алкоголизма или других зависимостей, что может усиливать созависимость. Дети, выросшие в таких семьях, могут развивать схожие паттерны поведения в будущих отношениях с мужьями, родными, друзьями. Результатом такой созависимости становятся разрушенные судьбы. А ведь все можно было исправить в самом начале.

— Часто ли к Вам в терапию приходят созависимые?

— Это довольно таки сложно, осознать то, что ты созависимый, а не спасатель и благодетель. В терапию приходят люди, которые уже плотно застряли в тяжелых отношениях. Чем раньше человек поймет, что он зависимый, тем быстрее пройдет психотерапия, тем раньше человек начнет новую счастливую жизнь, где нет месту злому начальнику, критикующим друзьям, мужу – алкоголику, или вечно недовольной жене.

— Назовите, пожалуйста, те проявления, по которым можно распознать у себя созависимость.

— Самое главное – это охваченность объектом созависимости. Мысли о зависимом затмевают все остальное. Очень похоже на любовь ребенка к матери, когда дитя не может остаться без мамы ни на минуту. Утрата контроля: созависимость ведет к потере контроля над собой и своими чувствами. Созависимый человек хочет, чтобы зависимый был «идеальным» для него, что конечно невозможно, однако, такое стремеление приводит к потере самоконтроля.

Психологические защиты: созависимость сопровождается защитными механизмами, такими как отрицание. Например, созависимый может отрицать проблему зависимости и искать другие причины для конфликтов в семье – «мой муж не алкоголик», «мой бойфренд не абьюзер», «моя мама просто старенькая, поэтому вредничает», «наш начальник просто человек с тяжелым характером». Дети созависимых часто плохо учатся, но для родителей такое интерпретируется ровным счетом наоборот: «Алкоголь в нашей семье появился потому что дети плохо себя ведут, спиртное – единственный способ расслабиться с такими –то детьми».

Рост толерантности: созависимым часто нужны яркие эмоции, скандалы, ссоры и примирения, чтобы чувствовать себя живыми. Они ищут яркие переживания, что усиливает зависимость. Агрессии, всевозможного проявления гнева в созависимости всегда много, но зависимому будет всегда мало. Скандалы словно подпитывают его, порождая все новые и новые ссоры.

Многие созависимые не обращаются за помощью, пока не дойдут до критической точки. Иногда это происходит после серьезных инцидентов, таких как тяжелые побои, результатом которых становится инвалидность, или ухудшения ситуации – зависимый начинает выдвигать невыполнимые условия созависимому. Например такие просьбы как: «Возьми кредит, купим наконец-то машину или квартиру», «Докажи свою любовь, сделай грудь, пластическую операцию». Примеры можно перечислять бесконечно. Помните: забота о себе – прежде всего. Как говорится: «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка». Здоровье психологическое – основа всего, начиная от здоровья физического, завершая поведением вашего домашнего животного.

Добавить комментарий

Заполните все поля и подтвердите номер телефона

Подтвердить смс Подтвердить Телефон подтвержден, вы можете отправить комментарий!

Если вы увидели интересное событие, присылайте фото и видео на наш Whatsapp
+7 (999) 174-67-82
Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору. Спасибо!
Система Orphus
Наверх