Измена – это выбор

Лидия Фахрутдинова, психолог, терапевт эмоциональных состояний, конфликтолог, аналитик-кинетик, тренер и руководитель Центра «ПроЯвленность», настолько ярко ведет свою страницу ВКонтакте, что SakhaLife с позволения автора размещает ее посты. Посты Лидии Фахрутдиновой, написанные ярким, современным языком, отзываются людям, триггерят и неизменно вызывают интерес аудитории. Подписывайтесь на нее в соцсетях и читайте у нас. 

Ох уж это вот «Все изменяют», «Все мужчины изменяют», «Все женщины изменяют», а с другой стороны: «Все мужчины полигамны, а женщины моногамны».

1. И женщины полигамны, как и мужчины. График проявления этой полигамности иной, чем у мужчин, что в периодичности, что по возрасту.

Спать хочу, лень расписывать эти графики. Но свербит написать, спать не даёт! 😁

Полигамность не равно изменять.

Полигамность — это способность вступать в сексуальные отношения с разными партнерами, следуя за своим инстинктом размножения.

Люди стремятся к моногамным отношениям, потому что выживать и выращивать общее потомство в моногамных отношениях легче, человек — животное стадное/стайное. Поэтому мы ищем «Того самого» и «Ту самую», — чтобы в радость быть вместе, а не давиться и мучиться. Но «то самое» — это любовь, а не инстинкты.

Что мужчины, что женщины, будучи в отношениях, замечают других особей противоположного пола и на некоторых из них инстинкт размножения откликается. Что у мужчин, что у женщин.

2. Измена — это выбор.

Эти вот: «бес попутал», «алкоголь», «это твоя вина, мне от тебя не хватает, меня и понесло», — враньё, чтобы выкрутиться.

Одни выбирают изменить, раз захотелось кого-то, другие — нет. Чистый эгоизм с «авось выкручусь» и плевать на чувства партнёра (вообще сам(а) виноват(а)). При этом, да, изменяющий может испытывать вину, стыд и страх расставания с текущим партнёром. Но после измены уже.

И когда любят не изменяют. Это я из опыта практики говорю. У человека любящего совсем по другому работает «мышление», психологическая сторона либидо подавляюще превалирует над биологической стороной. Что у мужчины, что у женщины. Тут и забота о партнёре в приоритете, и нежность к нему на высоком градусе, и тяга. Других видят, но… либо вообще не хотят, либо настолько не особо «хотят», что вот «ой, неееет, нет, нет».

3. Я когда найду это исследование, вставлю сюда «имена, пароли, явки».

Что мужчины, что женщины делятся на «сторге» и «эросов».

Среди 100% мужчин (про них орут больше всего) «сторге» 48%

Они не изменяют. Либидо, темперамент не при чем. «Сторге» медленно раскачиваются на отношения, присматриваются, делают выбор и не изменяют, за влюблённостью не следуют, а если решили, что полюбили или в текущем браке вот уже ничего не ёкает, кроме уважения, но появилась весомая возможность для отношений новых, то сначала уходят от текущих партнёров, а потом уже создают отношения с новыми.

«Эросы» 52%

Из них… память мне сейчас не выдаёт точную цифру… но не более 20% — «Людусы», подвид «Эросов».

«Людусы» — сексуально травмированы, для них измена — это способ мести. Часто неосознаваемый. А так же здесь «страх принадлежности», т.е. они боятся, что верностью принадлежат партнёру и лишаются свободы жить. А так же здесь попытка получить любовь через физический контакт, потому что иначе они объятия не получали и в мозгу произошла фиксация.

«Людусы» откровенно «гуляют» и не стыдятся этого скрывать даже от партнёров. Это «Людусы» мужчины фыркают самодовольно: «Если мужчина не изменяет, он импотент». А «Людусы» женщины считают импотентами тех, кого не смогли соблазнить на секс.

После терапии «Людус» становится чистым «Эросом».

Остальные — «Эросы», ~ 30% — влюбчивые и склонны к зависимости от гормональной «любви». Склонны — не значит что точно зависимы и все.

Это «Эросы» уверены, что любовь проходит максимум за 3 года. Они не углубляются в отношения, в себя, в партнёра. Дайте гормоны и точка. Но называют они это не гормонами, конечно, а любовью.

Однако «Эрос», осознав свою природу и набив «шишек», да при условии развитого интеллекта, выходят из зависимости и могут жить как «Сторге». Или же, если «Эроса» воспитали изначально так, что её/его сдерживают установки. Но в этом случае всё же нужна терапия для более здоровой «прошивки», потому что при воспитании часто ставят мучающие убеждения.

Верных своим партнёрам «Эросов» больше половины. Ну, пусть будет 15% Это либо пробивающиеся вглубь вопреки своей «любви» к гормонам (периодически влюбляются в кого-то, но терпят, когда пройдёт, словно грипп, относятся к «болезни» с иронией, партнёров своих не пугают), либо те, что разводятся каждые 3 года, чтобы по отношению к партнёру всё было честно.

А так-то им, как и «Сторге», если и нет любви к партнёру, может быть просто лень возиться с адюльтером, тратить ресурсы на пустое, рисковать статусом и нервами, и вообще «ничего нового не будет, лучше выспаться лишний раз».

Мнение, что «все изменяют» и прочее в этом духе, бытует из-за того, что про измены громко и всюду кричат от боли.

На самом деле более половины людей не изменяют своим партнёрам. А чуть менее трети это зависимые от гормонов «Эросы» и подвид их — сексуально травмированные «Людусы».

Людусы просто априори изменяют, а Эросы могут изменять, когда у них гормональный всплеск, хотя и могут на измену не пойти. Всё зависит от степени эгоизма и есть ли любовь к партнёру.

«Людусы» вам в лицо будут говорить про свободные отношения, отсутствие у них верности, звать на «тройничок» или в свингер-пару. А если не в лицо вам про сейчас, то расскажут (часто, с гордостью) о прошлом, что никому никогда не хранили верность. Эти, как правило уходят из пары только если их поймали и выгнали.

Как не нарваться на «Эроса»?

На него трудно не нарваться 🙂

Они часто харизматичные, ярко-обаятельные, сильно притягательные даже в скромных нарядах и даже при отсутствии кинетики с сексуальными сигналами.

Выясняете ценности человека.

Может перед вами чистый оттерапированный «Эрос», решивший углубляться или… забитый установками и травмами? 😁

Ценности познаются в разговоре о мотивах. Мотивы выясняются не в лоб, а через рассказы и обсуждения третьих лиц. А потом уже смотрите на поступки или рассказы о них.

Всё, всем хорошо выспаться 🙂

Ранее было опубликовано Образ идеального партнёра формируется обычно из травм — психолог

Лидия Фахрутдинова телеграм-канал https://t.me/lidiya_fahrutdin

Лидия Фахрутдинова ВКонтакте.ру https://vk.com/lidiya11

Сайт Центра «ПроЯвленность» http://proyavlennost.ru